심리상담사 - 방어기제

방어기제

방어기제란 무엇인가?

상담에서의 방어기제

1. 내담자의 저항
2. 정신분석가의 대처
3. 갈등 탐색에 대한 회피
4. 내담자의 주관적 왜곡
5. 대인관계 역기능
6. 상담 과정의 활용
진짜 나의 속마음은 무엇인가?

불안과 방어

*Freud(1926)의 불안 심리
- 욕구 충족으로 향하는 힘과 그 힘의 제어하며(저항) 특정한 방향으로 조절
- 불안을 위험 신호로 인식. 불안을 없애려고 방어. 무의식적으로 부정, 왜곡.
- 방어 심리:
자아에 괴로움을 주는, 양립할 수 없는 생각을 억압하는 심리. 갈등 상황에서 자아가 사용하는 모든 기술.
*불안을 3가지로 개념화
- 현실적 불안 : 외적 요인과 상황 예)낯선 사람이 따라올 때 느껴지는 불안
- 신경증적 불안 : 자신의 감정이나 충동을 통제하지 못하는 불안
- 도덕적 불안 : 초자아 불안

자아방어기제 개념

*자아 방어기제란
무의식적 차원에서 작용, 자기 파괴적, 기만적 특징이 있고, 현실을 왜곡하여 지각함으로 불안감의 위협을 덜 받게 함.
원초아의 욕구, 초자아 요구, 자아의 충돌인 갈등은 신경증의 원인이 됨.
갈등을 처리의 자아 중재로 욕구가 충족되고 마음의 평정을 찾은 것 같으나 어떤 방어기제를 주로 쓰는가에 따라 행동의 증상과 성격특성으로 나타남.
*적절한 자아 방어는 스트레스를 경감하지만 지나친 방어는 경직된 성격으로 형성되어 대인관계의 어려움, 성격장애, 병리적 증상으로 발현됨.
*자아방어기제의 유형
자기애적 방어기제 : 부정, 투사, 투사적동일시, 왜곡, 분리
미성숙한 방어기제 : 동일시, 수동공격, 신체화, 행동화, 퇴행
신경증적 방어기제 : 반동형성, 전치, 통제, 합리화, 허세, 지식화
성숙된 방어기제 : 억제, 예견, 승화, 이타주의, 유머

방어기제의 특성

* 고통의 정서와 갈등을 완화
심리 내적 갈등과 불안, 당혹스러움, 슬픔, 굴욕감, 자책, 수치심 및 여러가지의 고통 정서를 모두 완화시키려는 작용(Dorpat, 1987)
심리적 평형상태 회복된 것 같으나, 갈등과 관계에서의 갈등, 둘 다 해결 못함.
* 자동적이고 미분화 된 반응
-상황을 분별력 있게 대처하지 못한 방식(Haan, 1977)
상황을 위협적 지각하여 방어, 고통의 감정을 피함. 습관적이고 강박적.
변화 상황이나 조건에 맞는 조절 능력을 형성하지 못함.
-자기 노출을 위협적으로 느낌.
즉, 고통스런 감정과 갈등을 없애려는 무의식적이고 주관적으로 ‘왜곡

방어기제, 부정, 부인

자연은 결코 우리를 속이지 않는다. 우리가 우리 자신을 속일 뿐이다. ‘장 자꾸 루소’, 1764

- 부정(denial) : 사실 자체를 부정함으로 마음의 평정을 얻으려고 하는 태도
- 가장 원초적으로 현실에 존재하지 않는 것처럼 여기며, 현실을 자신의 공상으로 소원을 매우며 고통을 피하는 것. 의식화될 때, 감당치 못할 생각, 욕구를 부정.
- 의미부인 : 자의적으로 해석.
- 존재부인 : 어떤 사건 발생한 사실 자체를 부인하는 경우, 개인적인 연관성을 부인, 긴박성, 감정, 취약한 부분, 책임에 대한 부인, 위협적인 정보 부인, 환상.

부인의 의식화 작업

1. 관계형성 단계
반영, 진단, 진술(비언어적 표현, 이전의 진술, 행동, 객관적 상황과의 불일치), 자기 노출
2. 통합단계
직면, 불일치, 해석, 갈등을 수용하며 인지 재구조화와 재구성 작업
“쓸모 없는 사람이 되는 군요”
재구성 : 경험을 재해석하여 사고의 틀을 바꾸기. 그 의미를 파악하도록 분명하게 알려주기
“사람들의 부탁을 들어주지 않는 것이 어렵군요.
쓸모있고 중요한 사람이 되기 위해 다른 사람을 보살펴야 된다고 배웠을 수도 있지요.”
3. 성취단계
1) 행동중심 전략. 자신 멈추기, 마치 그런 것처럼 행동하기, ‘세분화하기’
- 부인의 방어기재를 사용하지 않는 결단.
- 사용한 순간에 부인 행동을 멈추기.
- 자기 절재, 의지적 결단을 인정하기, 상담 회기에 변화행동 보고
2) 역할 연기, 예행연습
3) 어떤 행동을 더 작고 성취 가능한 부분으로 나누는 것.

투사

모든 사람은 자신의 내면처럼 세상을 판단한다 - 토머스 아켐피스, 1441/1864
- 수용할 수 없는 감정의 기원, 공격성, 욕구를 남의 것으로 타인에게 떠넘기기.
- 비난 피하는 수단, 의심과 불신. 타인의 결점과 찾고 비난하여 관계가 파괴됨.
두려움, 분노, 수치심 등의 자신의 모습을 남을 탓하며 외부에 있는 것으로 확신함.
ex) 결혼생활이 불행한 남자
- 다른 친구들을 보니 모두 다 결혼생활은 불행하다. 자신의 문제로 보지 못함.
- 그가 나를 미워하기 때문에 나도 그를 미워한다는 투사

투사적 동일시

투사적 동일시(Projective identification)
심리치료에서 환자가 분석가를 자신의 과거의 인물과 동일시하고 분석가가 무의식적으로 그것을 받아들이는 것(역동일화=역전이)

억압

내가 겪었던 어둡고 부정적인 기억을 떨치기 위해, 떠올리고 슬퍼하기 보다 잊고 미소짓는 것이 더 낫다. ‘크리스티나 로제티, 1894/1970’
- 의식에 용납되기 어려운 생각, 욕망, 충동들을 무의식 속으로 눌러 버림. 모욕적인 감정을 의식적으로 차단. 정서적 충격에서 자신을 보호하고자 하는 반응.
- 억압 다루기
1. 관계형성단계 - 반영, 진단, 자기노출
2. 통합단계 - 직면(진술, 행동, 객관적 상황, 생략), 인지 재구조화, 재구성, 해석.
3. 성취단계 - 자신 멈추기. 마치 그런 것처럼 행동하기. 세분화하기

억압과 억제의 차이

- 억압: 받아들이기 곤란한 욕망, 충동, 생각들을 의식화시키지 않으려는 무의식 반응
- 억압에 대한 저항(resistance)
억압된 것이 의식되는 것을 방해하는 것. 억압된 내용을 상기시킬 때 부딪히게 되는 것을 말함.
- 억제(suppression)
스트레스나 불안을 일으키는 생각이나 충동을 의식화되지 않게 의식적으로 잊으려고 노력하는 승화된 방어기재. 무의식적이 아니고 의식적인 방어기제.

동일시

나는 늘 잘못이 있는 그 무엇인가, 그리고 인간이기 때문에 부족한 그 무엇인가와 나 자신을 동일시 한다 -랜들 자렐, 1965
* 청소년기에 강하게 나타남. 부모, 형, 윗사람, 중요인물들의 태도와 행동을 닮는 것. 단순히 모방과 다름. 자아 성정에 가장 중요한 기제이며 자아형성에도 중요한 역할을 함. 동일시는 하나의 발달 과정에서 일어날 수 있으나 방어기제의 일종이기도 함
희생자와 공격자를 동일시. 환상적인 동일시. 타인의 바람직한 특성을 취함.
* 동일시로 자신을 다르게 바라봄
경기에서 승리하는 팀과 동일시, 그 경기에 아무런 기여가 없는데도 성공했다는 느낌을 가짐
교사, 음악가, 운동선수, 유명한 사람 등과 동일시, 실제로 없는 능력을 가지고 있다고 믿음, 열등감보다 만족하고 가치 있다고 느낌
* 저는 최근 상당히 무책임하게 지냈어요. 가족들과 더 많은 시간을 보내야 하는데, 그렇지만 모터사이클 클럽을 포기하고 싶지는 않아요. 그 친구들과 지내면 굉장히 즐겁거든요.

소외

‘우리는 이성 뿐만 아니라 마음으로 진리를 안다.’ -레이스 파스칼 1965
- 고통스러운 충격을 줄이려고 흔히 정서 반응을 나타내지 않음.
혼란스러운 감정을 배제시켜 감정에 기복이 없이 단절. 통합적 자아가 결여되어 경직된 성격이 됨.
- 주지화는 소외의 한 유형, 추상적이고 정확한 언어 표현으로 감정을 설명.
소외는 말로 표현된 인식과 감정을 분리

주지화

- 지성으로 감정을 격리하는 고차원적인 방어, 감정을 말하는데 듣는 사람은 메마르다고 느낌.
격동적인 감정, 흔들릴 만한 상황에서도 강한 이성의 자아로 주지화.
긍정적으로 감정을 소화하고 처리에 효과적이라고 할 수 있으나 매번 습관적으로 감정을 이성적으로 처리하거나 판단한다면 정서가 정직하지 못한 것같이 느껴짐. 건조하고 메마른 사람.
- 이성적 사고를 통해 정서적 불편감을 제거, 주로 지능이 높거나 교육수준이 높은 사람에게서 많이 발견됨.
- 아동기에 발생된 무의식적 경험을 다루는 방법

합리화

실수에 대해 가끔 변명을 하는데 그 변명으로 인해 그 실수를 더욱 악화시킨다. -윌리암 세익스피어
- 약점을 변명, 특정한 실수를 정당화하여 이미지를 보호하는 인간의 보편적 경향.
좋지 않은 성과, 실패, 상실 등에서 핑계로 불안과 실망감을 경감시킴. 말의 의도나 동기가 밝혀지면 저항 함. 때론 합리화가 너무 현실적이고 논리적이어서 사실 구별이 어려움
- 사람들이 화나게 하면 성질이 급해서 싸우지 않을 수 없더라고요.

전치

존스 법칙 ‘일이 잘못 되었을 때 미소 짓는 사람은 그 일에 대한 누군가를 생각한다.
- 불쾌한 감정과 충동을 좀 더 안전한 대상에게 퍼붓는 것, 감정을 덜 위험한 대상에게 옮기는 것.
ex) 동에서 뺨맞고 서에서 화풀이.